等待是完成救赎的开始。

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13日清晨5点半，闹钟都还没有响起来，我醒来上厕所，与妈叉说早安，她今天的考试，要用一个半钟头到达考场，似乎在城市的西边。于是又死般的睡去，做了一个梦。醒来，都清晰记得。现在又过去4个钟头，都有些模糊。今天我和她约好了见面。爸爸妈妈准备了一些东西给她，她们都说她需要好好的休息和调养，爸爸还特地让我带了新茶，我知道她不喝茶，因为茶碱会伤胃，想想，总归是爸爸的心意，于是我就揣了两个袋子来杭州了。可是我觉得她会健康起来的。二零零八年，我们都获得重生。我们总是好起来的。那是多么不可否认的事实。

那个梦魇，关于一场化妆舞会。女子们身穿华丽的晚服，做好看的发型，男子们穿燕尾服，打好看的领结，我依旧是白色的短袖T恤，格子衬衫，仔裤，很脏的白色cons球鞋。我觉得我是那么的丑陋，那么的渺小。走出化妆间，我想要溜走，结果被在台上的她叫住，她是美丽的。站在她面前，我无地自容。这是一种心理暗示么？我就要注定如此丑陋的一辈子么？我要等的那个人是不是永远都不会出现了？梦里是无休止的绝望，蔓延开来，我以为我的这一生，就是这般在别人的嘲笑声中度过了。

回来学校的当日，就在寝室门口遇到RR和李琳。后者说觉得我的风格特别。我笑，是么。我究竟应该如何？身处不同的地方，每个人给我的评价都是如此不同。我想要坚持自己，可是我在强大的现实面前，不自觉的低头。我想要继续穿我的白T，球鞋，可是这是不是就是一个结束？妈妈买了黑色小裙子给我。我站在镜子面前看自己，是陌生的。我快要丢失掉自己了。我找不到自己了怎么办？谁能拉住我呢。其实没有人。只有自己。

校园里见到的孩子们。陌生脸庞，少年姿态。拿镜头留住最后的樱花，风雨中的操场，少年的旋转，还有夜晚里校门口昏黄的灯光。我是不是就此与这些告别。道别我的青春年华还有懵懂梦想。与女孩子吃饭，好像会不由自出的说很多的话用来感慨和怀念，语气让自己都觉得厌恶，可是女孩子说晕子姐姐不是的，不是的，我会努力的。本来是对未来前途迷离的孩子，于是隐约懂得自己想要的东西。觉得她和ZY很像，心地善良，自觉世界上都是好人，大家都心怀感恩。我觉得这样子的女孩子，感情美好，为人单纯，是少年心中最后的白色山茶花。清新，弥独珍贵。

等杨老师下班，一起吃饭，一起看书，他给我算我的论文模型。他上班很是辛苦，因为刚入社会，即便工资微薄，老板抠门，但是为了学习，总是很努力，周末加班，延迟下班的时间。我觉得这样子的男孩子，是我四年里认识的最认真，最有目标的男生。他开始用钢笔写字，我知道他一直都觉得自己的字写的不好，他看书累了的时候，用于调节心情，会临摹字帖来练字。这样子纯朴的心情和毅力，我总觉得他会是一个成功的人。他的前女友，似乎又与人分手。我们谈论起来，似乎也不觉得有何特别的感情。似乎那段日子都过去了。他和她分手；以一毕业有了新的女朋友，已经不记得曾经有多仇恨前女友了；J回家工作努力升职期待可以调动到男友的城市工作，TT不能通过学校去三大，只好临时决定雅思走鲁昂商校，每日看英语快要呕吐。我们一群人，各人为前途和理想奋斗。有多努力，有多疼痛，冷暖自知。杨老师说，企鹅以后要经常回杭州的呢。我说好的呀。我就赖你地方睡睡哈。

12日早晨打ZY的电话，以为自己打错电话了。因为电话那头的那个声音，很陌生。她感冒很严重，喉咙哑了。我不知道该如何是好，是不是不应该加以打扰，让其好好休息。结果还是我蹦搭着出门，坐车去往教育大厦，然后站在教育大厦下，想着几个月前我在这大楼下等待呆鸟小田的考试。雅思，托福，是不是都是她们的梦想和未来。ZY出现在街对面的时候，觉得她是瘦弱的，不知道是不是因为生病的缘故显得脸色很是苍白。想到三年前的她，神奇女子，在众人面前饰演一个坚强勇敢睿智的女子，某一日她感冒，送她离开的时候，我望着她的背影，第一次觉得她是柔软的。每个生病的人，看来，都是寂寞的。她说早上因为喉咙发不了声音，结果就躺在床上哭了。我笑她孩子，而我已经猜到这般样子。我们内心无处躲藏的忧伤，在病痛前，显得如此的无助和渺小。

她说我们吃知味观。我大概有将近两年时间没有去过知味观了。不过她只能喝粥，于是还是去了。馄饨很大个，面粉很多。臭豆腐2块人民币三小块。不过听ZY说话还是很好玩。于是吃完去走路，原来从她家走着去intime是很近的。还走了那个京杭大运河上的桥，第一次在那个高耸的活动中心下仰视了它一下子。ZY不间断的咳嗽，擦鼻涕。样子很是可怜。恩，都是会好起来的。多喝水多睡觉。都会好起来的。过去了，就会遗忘了。

她有二十一双CONS，恩比我厉害。在我曾经觉得我已经过了帆布球鞋的年纪的时候，她似乎依旧在坚持。这或许就是她为什么能够保持孩子心态的原因。我望尘莫及。

每次回来这里。我都会心生忧伤。这是为什么。